avoir un molosse

pris sur un autre forum:

mathilde_azel a écrit:: Définition du molosse par l’académicien Jean-Pierre Pernaut. Animal d’espèce inidentifiée possédée par des personnes de couleur plus foncée que la normale, vivant à l’étranger (en particulier dans le Neufetroa) en guise de substitut phallique.

Définition proposée par un scientifique en 2006 à la poste de Richard Lenoir Paris 11 "les scientifiques y zont croisé un chien et un crocodile et ca a donné le pitt bull. Si le pitt bull y perd une dent y’en a deux qui repoussent ».

Quels sont les avantages à posséder un molosse.
- de multiples personnes viennent vous parler dans le but avoué de faire procréer votre animal (non pas vous). "zyva j’ai un rottweiller ro*al de 85 kilos, vous voulez pas qu’il saute votre chienne ?"

- vous instruisez les enfants "tu vois ma chérie, ce chien, je l’ai vu à la télé il est très méchant et tue les enfants, ne t’approche jamais".

- corollaire du point précédent : rendre les enfants phobiques, vous assurer une surdité permanente (puisque les enfants vont se mettre à hurler).

- donner aux grand-mères une once de virilité "Ah ne vous approchez pas, votre affreux et méchant chien va manger Kiki" (caniche abricot de 14 ans)

- corollaire : permettre aux dites grands-mères de montrer que kiki est en fait très viril "oh regardez Kiki grogne sur votre chien, il est trop mignon, courageux Kiki, tu grognes sur le méchant vilain chien »

- corollaire : creuser rapidement un trou et s’y enterrer quand votre fauve dangereux a fui devant le dit Kiki

- avoir des conversations avec les agents de la force publique, source inépuisable d’enseignements divers.
- "vot’ chien là c’est un pite boule ?"
- "non un dogue argentin"
- "argentin ? C’est ou ca encore ? il a ses papiers ?"

- permettre à des individus convaincus de leur virilité et de leurs capacités pédagogiques de vous aider, vous faible femme à maitriser la bête "ma ptite dame, avec ces chiens, faut pas être tendre, ces chiens là ca sent pas la douleur de toutes façons".

- se créer un peu d'espace vital dans paris, puisqu’il est connu que là où le molosse passe, le passant trépasse.

- se voir accuser d’avoir causé, de causer, et d’aller causer des multiples fractures du péroné aux habitants du quartier car vous ne "ramassez pas". Même s’il est clair pour tout le monde que non cet excrément de 10 grammes ne peut venir de votre animal qui lui ne pond pas en dessous de 10 kilos. (en général ca vient de Kiki d'ailleurs).

Bref mieux qu'un gosse (qui sera forcément braillard, idiot, le portrait de son père) adoptez un molosse.